Thư giãn

Quảng cáo
quá đáng
Một cửa hàng kính thuốc: “Đôi mắt là cửa sổ tâm hồn. Để bảo vệ cho tâm hồn của bạn, hãy lắp kính vào cửa sổ”.
oOo
Một hãng nước hoa:
“Sản phẩm nước hoa, mới nhất của chúng tôi có hương thơm rất lôi cuốn những người khác giới. Để đảm bảo an toàn cho những người sử dụng, kè theo mỗi lọ nước hoa có một cuốn sách dạy cách tự vệ và thoát ra khỏi đám đông”.
oOo
Thẩm mĩ viện:
“Xin các bạn chớ có tuỳ tiện mà liếc mắt đưa tình với các cô gái xinh đẹp từ mĩ viện của chúng tôi đi ra, hoàn toàn có khả năng cô gái ấy chính là bà ngoại của bạn đấy”.
Sinh đẻ
thời internet
Một cậu bé hỏi bố mình: “Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?”. Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử:
“Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall”.
“Rồi thế nào hả bố?”, cậu bé sốt sắng.
Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: “Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời”.
Phát biểu
Sau buổi tham quan ở viện bảo tàng lịch sử, cô giáo hỏi cả lớp:
- Này, các em có nhận xét gì về tư tưởng chủ đạo mà toàn bộ bảo tàng thể hiện trong cách trưng bày của mình không?
Cu Tí nhanh nhảu giơ tay phát biểu:
- Thưa cô, tất cả đều nói lên một chủ đề được nhấn mạnh và lặp đi lặp lại là “không được sờ vào hiện vật” ạ!
Anh nhìn ai?
Bệnh nhân:
- Thưa bác sĩ! Xin bác sĩ làm ơn cho biết đốt sống cổ của tôi có làm sao không?
Bác sĩ:
- Điều đó còn phụ thuộc vào câu hỏi của tôi với anh đã!
- Vâng bác sĩ cứ hỏi!
- Vậy, xin anh vui lòng cho biết “Anh đang nhìn tôi hay nhìn ai”?
- Bệnh nhân: !!!
Chơi thể thao
Một người đàn ông kể với bạn:
- Vợ tớ chơi thể thao từ ba tháng nay…
- Thế trông cô trẻ hơn không?
- Tớ nghĩ là có. Bây giờ trông không như một phụ nữ 43 tuổi nữa, mà như một người đàn ông 39 tuổi.
Có đủ không
Một phụ nữ to béo kể chuyện với bạn gái:
- Hôm nay tớ rất vui: Tớ lên xe buýt và có hai thanh niên đệp trai, rất dễ thương cùng đứng dậy nhã nhặn nhường cho tớ.
- Thế có đủ chỗ cho cậu ngồi không?
Chưa biết
Một người tỏ ra hốt hoảng, người bạn hỏi:
- Có gì mà trông cậu hốt hoảng thế?
- Tớ vừa lên chức bố được mấy tiếng đồng hồ rồi!
- Tớ mừng cho cậu, thế bà xã của cậu đâu?
- Rất may là cô ấy chưa biết tin này!
Sẽ giàu to
- Ông nội ơi! Ông nhắm mắt đi!
- Nhưng nhắm mắt để làm gì?
- Mẹ cháu bảo: Khi nào mà ông “nhắm mắt” là bố cháu sẽ giàu to.
Dấu hiệu nhận biết
Viên cảnh sát trưởng hỏi nhân viên bắt được tên tội phạm chạy trốn:
- Tên này mặc quần áo phụ nữ, làm sao anh có thể nhận ra nó?
- Thưa sếp, tôi bám theo nó hòi lâu và nhận thấy nó dừng lại một tủ kính bày hàng nào cả.
Lạc đường
3 ông bạn say khướt cùng nhau đi về hướng nhà ga. Vì đến trễ, tùa bắt đầu chuyển bánh. Cuối cùng chỉ 2 người lên được tàu, 1 người rớt lại. Ông này không hề lo lắng mà vẫn ôm bụng cười. Thấy lạ, nhân viên nhà ga hỏi:
- Sao ông lại cười?
- Ông biết không, tại tụi nó xỉn nên lạc đường. Hai thằng nó đến đây là để tiễn tôi về quê…
Hỏi thăm
Đứa bé đang chơi ở trước sân. Vừa thấy một cụ già hàng xóm mở cửa bước vào nhà, cháu bé nhanh nhảu đứng dậy khoanh tay và nói:
- Cháu chào ông ạ!
- Ông chào cháu. Cháu ngoạn lắm! Ông nội của cháu có khoẻ không?
- Dạ cảm ơn ông. Ông nội cháu vẫn khoẻ. Thế ông nội của ông?
Anh hùng
Bố hỏi con trai: